Як влаштовані аб'юзивні відносини? І чому з них так складно вибратися?
За останні кілька років вийшло чимало матеріалів про аб'юзивні відносини та токсичних партнерів. Але досі, коли в соціальних мережах розкривається чергова історія про аб'юзивні відносини, у коментарі приходять люди, які ставлять одне й те саме питання «чому ви не пішли і так довго перебували в таких відносинах?» Наша стаття — спроба розповісти про те, як почувається жертва всередині таких відносин і «чому ж вона не йде». Давайте одразу поговоримо про термінологію. Вам, напевно, зустрічалися люди, які могли дозволити собі маніпулювання вашими емоціями, люди, які підводили вас і знецінювали досягнення, зривали плани своєю необов'язковістю. Епізодичні такі ситуації не є аб'юзом. У аб'юзивних відносин є кілька характерних рис: періодичність, циклічність, страх одного боку перед другим.
Цикл аб'юзу
Аб'юзивні відносини завжди розвиваються за одним сценарієм:
Ідеалізація. На першому етапі аб'юзер ідеалізує жертву всіма можливими способами. Такому потоку любові дуже важко протистояти, він збиває з вірного шляху, хоча у голові постійно крутиться питання «що не так?». Аб'юзери швидко зав'язують стосунки і поспішають освідчитися в коханні. Наприклад, вони можуть запропонувати одружитися або з'їхатись через місяць знайомства.
Зростаюча напруга. В очах аб'юзера жертва не може бути ідеальною завжди, настає пора розчарування, а стресові ситуації змушують кривдника відчувати, що його ігнорують, кривдять чи дратують його. У ньому накопичуються агресія і злість. Найчастіше жертва в цей період або намагається пом'якшити насильство, чи навпаки, спровокувати його.
Акт насильства. Аб'юзер відкрито проявляє насильство, ображаючи партнера, принижуючи психологічно, зраджуючи, пропадаючи з дому без пояснення причин — безліч варіантів. Зазвичай це супроводжується словами "це все через тебе", "ти мене доводиш", "до тебе я був нормальною людиною".
Примирення. Аб'юзер лякається, що партнер розірве з ним усі стосунки, і починається фаза «знищення зробленого»: у хід йдуть клятви, подарунки, обіцянки змінитись, заперечення того, що сталося.
Спокій. Цей період для жертви одночасно найважчий і найбажаніший. Саме в цей час аб'юзер найзговірливіший, може погодитися на консультацію у психотерапевта, допомогти з дитиною і в домашніх справах, запевняє жертву в тому, що «заради тебе я змінююся».
А далі всі етапи, не включаючи ідеалізацію, по колу. З часом слова та вчинки стають менш щирими, цикл насильства скорочується, все починає відбуватися на великих швидкостях доти, доки жертва не втече від автора насильства, або ж він не переключиться на наступну людину.
Що відчуває людина всередині аб'юзивних відносин?
Психологічний аб'юз не завжди можна розпізнати. Складно повірити в те, що близька людина, з якою ти не граєш і намагаєшся будувати щирі та чесні стосунки, виявляється справжнім брехуном, який не виявляє співчуття і регулярно тебе підставляє. Ми звикли, що насильство завжди має фізичний характер. Його видно, його можна зафіксувати та довести. Психологічне ж насильство підступне і неочевидне. Спочатку жертва відмахується від жартівливих образ та недоречних коментарів, сама справляється з труднощами, шукає кривднику виправдання. До того ж, аб'юзер як ніхто інший вміє бомбардувати коханням. Жертва схильна вірити, що це є його справжнє «я». І коли маска починає «сповзати», жертва вважає, що сама винна в тому, що розсердила свого партнера.
Ознаки аб'юзивних відносин:
Неглект. Аб'юзер рідко виявляє по відношенню до вас турботу, не бере до уваги ваші потреби. Ви насилу можете розраховувати на нього та будувати хоч якісь плани. Наприклад, він може пообіцяти відвезти дитину до садка, а потім спровокувати сварку, щоб цього не робити.
Контроль. Іноді аб'юзер патологічно ревнивий. Наприклад, він може відкрито забороняти вам бачитися та спілкуватися з сім'єю та друзями.
Подвійні стандарти. Те, що дозволено йому, ніколи не дозволено вам. Один із партнерів у відносинах свідомо вільніший у своїх бажаннях і сильніший.
Погані колишні. Попередні стосунки та партнери аб'юзера, за його словами, як на підбір виявляються тупими та поганими. Ви починаєте відчувати себе унікальною і не такою як усі, рятівницею, яка розуміє свого партнера краще за всіх тих, хто був до.
Страх прояву агресії. Ви прагнете уникнути конфлікту, тому що розумієте, що на будь-яке заперечення на вас виллється бруд, мат та образи. Аб'юзери ламають і кидають предмети, можуть вам загрожувати, заломити руки (нагадаємо, у цьому тексті ми не робимо акценту на фізичне насильство).
Запобіглива поведінка жертви. Ви ніби погоджуєтеся зі своєю другорядною роллю, ваша основна функція - не дратувати партнера; ви контролюєте себе, підбираєте слова. Але факт у тому, що не дратувати неможливо.
Відносини з умовами чи інакше – психосадизм. "Я буду змушений спати з іншими, якщо ти не зможеш мене задовольнити", "Я відвезу дитину в садок, якщо ти нарешті зробиш так, як хочу я", " Я полагоджу двері, якщо ти нормально прибиреш".
Знецінення. «Що не так з твоїми родичами, вони що зовсім збожеволіли?» "Нічого собі у тебе живіт". Може подаватися під маскою схвалення та захоплення: «З такими розумовими здібностями ти могла б давно стати директором». Коли ви говорите чи робите щось «не так», вас карають.
Емоційна гойдалка. Заохочення, що чергується з покаранням, такі стосунки схожі на наркотик. Організм переживає потрясіння на гормональному рівні: то зростає рівень кортизолу, то скаче дофамін, коли вас нарешті заохочують. Непередбачувані винагороди вивільняють більше дофаміну у мозку, ніж передбачувані.
Сварки по колу. Ви продовжуєте вести зі своїм партнером одні й самі сварки, які ходять по колу без реального переможця. Ви відчуваєте себе застряглою у стосунках, ніби не бачите виходу.
Багато злої іронії та пасивної-агресії. Ви не можете відкрито конфронтувати з кривдником, але лють від несправедливості нікуди не дівається - ви висловлюєте невдоволення жартами, сарказмом, ніколи не говорячи про проблему безпосередньо.
Втрата власної ідентичності. Намагаючись задобрити партнера, ви поступово забуваєте про власні потреби та захоплення. Весь ресурс іде підтримку відносин. Вони цілком поглинають весь ваш потенціал — це в певному сенсі нагадує вигоряння.
Хвороба. Гормональні «гірки» відбиваються на стан здоров'я. Мігрені, проблеми із травленням, погіршення імунітету – тіло не витримує такий стрес, здоров'я сипеться.
Чому з аб'юзивних відносин так складно вийти?
Аб'юз - це психологічний концтабір, душевне гестапо. Аб'юзивні відносини і справді порівнюють з фашистськими практиками та методами КДБ. Це називається Колесо Влади та Контролю. Суть у тому, що жертву принижують, виснажують, загрожують насильством, чергуючи це з непередбачуваними проявами прихильності. Виникає дуже сильний емоційний зв'язок, майже біологічна залежність, заснована на непослідовності, чергуванні заохочення та покарання. Жертва залишається, бо готова терпіти все заради винагороди. У психотерапії це називається травматичною прихильністю. Агресор перетворюється на джерело найсильніших емоцій, і жертва мимоволі впадає у залежність від його схвалення, а втрата цих відносин починає сприйматися як катастрофа. Якщо ж жертва таки вирішується піти, довгий час вона перебуває в апатії, тому що будь-які інші стосунки здаються жахливо нудними, тому що не викликають такого сильного емоційного сплеску.
І як бути?
Цікаво, що люди, які мали досвід аб'юзивних відносин, зазначають, що на початку відносин їм снилися дивні сни, що попереджають про небезпеку, вони відзначали дивні соматичні прояви, перебуваючи поряд з агресором. Тому головна порада — довіра до себе, власного тіла та інтуїції. Те, що відбувається з людьми, які пережили аб'юз, є темою для окремої статті. Людині треба повертати почуття власної цінності, чутливість, смак до життя, вчитися помічати «нудних» людей. У терапії важливо підтримати таку людину і дати їй зрозуміти, що це не її вина; відстежити, яка травма призвела людину до аб'юзера, чому йому так необхідне підтвердження власної цінності в чужих очах. Ще одна проблема – непроявлена лють. Аб'юзера хочеться покарати, помститися йому, бо просто забути й піти далі не виходить. Цю лють не можна ігнорувати, їй потрібно дати місце у терапевтичному просторі та зрозуміти, як з нею поводитися.