Злість (гнів) свідчить про те, що з вами вчинили несправедливо, що ваші кордони порушені, і ви маєте на це відреагувати. Ця емоція повідомляє про загрозу та потребує мобілізації всіх ресурсів для захисту кордонів. Спостерігайте, як гнів проявляється у тілі: роздмухуються ніздрі, витягується тіло, червоніють щоки чи стискаються кулаки – тіло готується захищатися чи боротися. Через агресію ми не лише захищаємо свій простір, а й змінюємо чужий.
Злитися соромно?
У нашій культурі сильні негативні емоції асоціюються із тваринним початком, яке необхідно контролювати. Будь-які прояви агресії — лють, зловтіха, наполегливість, роздратування тощо — прийнято засуджувати, вони деструктивні за замовчуванням. Багатьох із нас із раннього віку вчили придушувати негативні емоції: не можна злитися, якщо нас змушують ділитися іграшкою, не можна злитися на молодшу сестру, не можна кидати тарілку з їжею, ми не повинні кричати на нашу матір.Що виходить? Відчуття несправедливості, образи нікуди не діваються, але виявляти їх не можна. Якщо людина з дитинства не має змоги знайти місце своєму гніву, вона висловлює його більш соціально-прийнятним способом: або звертає гнів на себе (аутоагресія), або стає пасивно-агресивною.
Аутоагресія – захисний механізм психіки. Хороше визначення аутоагресії дав засновник гештальт-терапії Фріц Перлз: «Ми робимо із собою те, що не дозволяємо собі робити з іншими». До аутоагресії відноситься не тільки саморуйнівна поведінка - алкоголізм, переїдання, нанесення собі каліцтв - але і його соціально схвалювані форми: трудоголізм, спортивні тренування, що виснажують, екстремальні види спорту і т.д. Коли ми надмірно критикуємо себе, порівнюємо із сином маминої подруги, висуваємо собі непомірно високі вимоги — все це також приклади агресії, поверненої проти себе.
Пасивна агресія не краща. Це прихована напруга, яка ніколи не переходить у відкрите протистояння. Це конфлікт, який ніяк не може бути вирішений, тому що формально його не існує. Наприклад, підлеглий неспроможний відкрито суперечити начальнику і починає саботувати його накази, запізнюватися, відкладати роботу потім. У сімейно-дружніх стосунках пасивна агресія виражається по-різному: один із партнерів мовчить замість того, щоб відкрито заявити, що йому щось не подобається. Коли такій людині потрібна допомога, вона не може відкрито просити про неї, а може натиснути на жалість та почуття провини. Маніпуляція, провокація, саботаж, перекладання відповідальності за свої почуття – для деяких це єдині способи вираження агресії.
Заперечуючи агресію на рівні внутрішніх відчуттів, у якийсь момент людина втрачає зв'язок із собою і зовсім розучується відчувати почуття на повну силу — як добрі, так й і погані.
Здорова агресія
Агресія не те саме, що насильство. Насправді агресія — це не просто гнів, це ще й життєва сила, ультимативний прояв свого Я, зовнішній імпульс, який спонукає нас до здобутків, пізнання світу і взагалі вставати з ліжка вранці. Без доступу до своєї агресії людина в принципі розучується вступати в конфронтацію: вона не може правильно оцінити свої досягнення, зробити кар'єру, виграти змагання, змінити своє життя. Заборона на вираження негативних почуттів може навіть вплинути на здатність людини спілкуватися та її сексуальність. Саме агресія дозволяє зберегти статевий потяг та йти назустріч іншому.Що робити?
Пригнічення агресії дезорієнтує. Реальність сигналізує про небезпеку, ми відчуваємо злість, але нічого не робимо. Тому перше, чого доведеться вчитися заново, — визнавати своє право на гнів. Так, діти дратують і це нормально. Так, ви маєте право обурюватися, коли з вами чинять несправедливо.Друге – робота із власними установками. «Коли сердишся, ти негарна» «Зляться тільки тупі істерички» «Зі мною товаришують, тільки коли я всім усміхаюся» Потрібно розібратися, чому слово «агресія» для вас забарвлене негативно.
Третє – вчитися слухати власний гнів і знаходити його причину. Діти рідко дратують самі по собі - можливо, ви гніваєтесь на партнера, який недостатньо з ними допомагає. Можливо, ви бачите в дітях власні слабкості, турбуйтеся за них — і так, злиться, але не на них, а на себе. Придивіться до стосунків із партнером — можливо, іронія, якій просякнуті ваші діалоги, не така вже нешкідлива.
Маленька вправа
Вважають, що базових емоцій всього чотири: страх, гнів, радість і смуток. Усередині кожної широкий спектр почуттів. Наприклад, у категорію гніву входять злість, роздратування, лють, сказ, прикрість, злість та інші. В радість - тріумф, захоплення, розчулення, тріумфування, ейфорія і т.д.Згадайте будь-яку конфліктну ситуацію, яка турбує вас досі. Згадайте себе у ній і спробуйте розділити свої емоції у відсотковому відношенні. Наприклад, коли я сперечаюся з начальником, я відчуваю:
50% страху - боюся, що мене звільнять,
20% радості - тріумф від перемоги у суперечці,
20% смутку — від того, що досі працюю у цій конторі,
10% гніву - мене бісить, що до мене не прислухаються.
Занадто маленький відсоток гніву має насторожити. Де він загубився? Спробуйте відстежити, на що ви гніваєтесь і чому не вдається увійти в контакт із власним невдоволенням.
І повертаючись до того, про що ми говорили на початку, емоції завжди про щось сигналять. І якщо злість сигналить про несправедливість, то, можливо, настав час щось змінювати у відносинах з реальністю?