Світлана, розлучилася з молодим чоловіком, з яким жила два роки:
«Я не думала, що так переживатиму через розставання з Сергієм, адже ідея розійтися була моя. Ми жили з його батьком, який мене часто ображав. Я пропонувала з'їхати, але Сергій відмовлявся: казав, що ми не потягнемо по фінансах. Він, звичайно, завжди заступався за мене і не давав мене образити, але ситуація мені набридла, і я пішла.
Через два тижні після розриву мене захлиснули емоції. Я злилася на себе за те, що зібрала речі. Могла б трохи почекати: Сергій якраз шукав роботу, на якій платили б більше, а я планувала піти на іншу посаду. Здавалося, щойно з'являться гроші, ми одразу переїдемо і все стане добре. Але гордість не дозволяла повернутися назад.
Я думала, що мені буде легше пережити розставання, ніж виявилося насправді. І довго не могла звикнути до того, що ми не разом».
Володимир, розлучився з дружиною після семи років шлюбу:
«Я ніколи не думав, що почую від Юлі: „Давай розлучимося“. Ми були сім років у шлюбі, ми маємо сина. Періодично сварилися, але завжди мирилися, і все було гаразд. А потім вона зібрала речі та пішла до іншого. Просто сказала, що її почуття охолонули.
Понад рік я не міг змиритися з тим, що Юля зі мною порвала. Я ходив до неї, умовляв повернутися заради сина, але не вийшло. Дитина залишилася з нею, але Юля не заважає нам бачитися. Я їй за це вдячний.
Розлучення пройшло на підвищених тонах. Зараз спілкуємося сухо, але можемо разом посміятися з жарту».
Після розставання кожен відчуває різні емоції: гнів змінюється жалістю, вина — страхом самотності, сум — безвихіддю. У голові проноситься безліч думок: від "Він/вона пошкодує, що так зі мною вчинив" до "Я сумую за тобою і хочу повернути все". Людина перебуває у стані невпевненості. Звичайної кави вранці немає. Розмови про все на світі зникають за вечерею. Вже нема з ким сперечатися про те, який фільм подивитися на ніч. Розмірене і зрозуміле життя залишилося в минулому. Щоб пережити всі ці почуття та події, потрібні ресурси.
Подумайте, що допоможе вам пережити розлучення. У вас є улюблена робота чи хобі? Можливо, вас підтримають думки про те, як завзятістю та волею ви досягли становища чи розпочали власну справу? Можливо, у вас є близький друг, який підбадьорював вас у зовсім іншій ситуації, але ця підтримка досі вас втішає?
Всі ці досягнення та спогади – ваш успішний досвід, який ви правильно усвідомили та зробили своїм. Такий досвід – хороша підтримка, щоб упоратися з емоціями після розлучення.
Прийміть ситуацію
Щоб рухатися далі, потрібно чітко розуміти, чому ви розлучилися і де зараз знаходитесь. Це розуміння допоможе вам прийняти розрив. Прийняття не означає смирення та знецінення того, що було. Прийняття означає дивитися на ситуацію неупереджено, емоційно переживати досвід та рухатись далі.Як прийняти ситуацію:
- Скажіть собі, що стосунки закінчилися, хоч би як не було боляче. Пожалійте себе. Розлучення — це велике горе, за відчуттями воно близьке до скорботи. «Мені боляче та погано. Я тепер один/одна, назад нічого не повернути. Я так багато вкладав/вкладала у ці відносини, а тепер усе закінчилося».
- Оцініть внутрішні ресурси і запитайте: «Що я зараз відчуваю? Що я роблю, щоб упоратися з емоціями? Чи маю сили пережити цю ситуацію самостійно? Мені потрібна допомога близьких чи психолога?
- Подумайте, що заважає пережити емоційний біль. «У які моменти мені найболючіше? Що найсильніше нагадує про минуле?»
- Подумайте, що ви можете зробити зараз, щоб стало легше. Що піднімає мені настрій і змушує посміхатися? Що я робив/робила раніше, коли було погано?
Намітьте перші кроки, які допоможуть вам відволіктися від розлучення
Тільки без фанатизму. Не обов'язково одразу влаштовувати марафон у спортзалі, записуватись на всі майстер-класи у місті, здобувати другу вищу освіту чи тусуватися з другом у Білгороді. Складіть план виходячи з того, скільки ресурсів у вас є. Якщо у ваш список входять тільки «вигулювати собаку двічі на день» та «їсти полуницю», чудово.Роблячи щось за цим планом, запитайте себе: «Чи маю сили на це?». Якщо ні, відкладіть справу. Кінець світу не настане, якщо ви сьогодні не підете у спортзал або не підете на зустріч із другом. Відновлюйтесь у зручному для вас темпі.
Знайдіть того, хто вас слухає та підтримує
Ірина, розлучилася з молодим чоловіком, з яким жила два роки:
«Я одразу зателефонувала сестрі, коли мені стало погано. Я знала, що вона не буде мене шкодувати чи лаяти мого колишнього. Мені не потрібні були поради та слова „Ще не пізно все повернути“. Я не хотіла нічого повертати. Я хотіла, щоби мене просто вислухали».
Олександр, розлучився з дружиною після семи років шлюбу:
«Я не хотів ні з ким розмовляти. Коли чуєш від рідних „Нарешті ти розлучився з цією“, страшно щось розповідати.
Друзі питали, що зі мною намагалися витягнути з депресії, але я відмовлявся від їхньої допомоги. Зараз розумію, що даремно так робив. Підтримка була дуже потрібна. Думаю, що швидше впорався б з емоціями, якби довірився друзям».
Відносини закінчилися, але емоції та думки не йдуть по клацанню пальців. Вони стають основою внутрішнього монологу, який людина веде від ранку до ночі. Хто винен? Чому ми розлучилися? Що робити далі? Чому він вирішив, що зі мною можна так поводитися? Такі питання не дають спати, працювати та відпочивати. Людина, як божевільна, повторює у голові одні й ті самі події, щоб упоратися з тим, що його переслідує.
Виговоріться комусь, хто вас точно підтримає
Знайдіть людину, яка слухає вас, співчуває вам і не звинувачує ні вас, ні вашого колишнього. Близька людина, яка вміє сказати слова «Я з тобою», «Чим я можу тебе зараз підтримати?». Якщо ви знаєте, що близькі не приймають вашу кохану людину, то не слід ділитися з ними своїми почуттями. Швидше за все, ваші почуття та слова не будуть почуті.Якщо ви вирішите заговорити, скажіть: «Будь ласка, вислухайте мене без порад та докорів. Це все, що мені зараз потрібне». Цією фразою ви висловите своє бажання та підкажете людині, як з вами розмовляти. Адже поради та докори часто даються з найкращих спонукань. Близькі намагаються підтримати як уміють, тому кажуть недоречні: «Нічого страшного, що ви розлучилися. Це мало статися ще два роки тому».
Чому так важливо висловитися про наболіле? Коли ми говоримо про свої проблеми, ми краще розуміємо, що відчуваємо та як хочемо вийти із ситуації. Скажімо, ви так і не дочекалися пропозиції від парубка. У голову лізуть різні думки: "У мене не вистачило терпіння... Довелося поговорити... Це соціальний конструкт... Через цю нісенітницю не розлучаються...". Це підживлює почуття провини, яке ви відчуваєте через розлучення. Всі ці міркування не можуть бути сформульовані повністю в умі, тому проблема здається величезною за своїми масштабами. Є відчуття, що виходу нема.
Тепер припустимо, що ви кажете своїй близькій людині таке: «Я запропонувала розлучитися, тому що він ніколи не пропонував мені вийти за нього заміж. Звинувачую себе в цьому зараз: мені здається, що все ще можна було б вирішити. Шлюб важливий для мене. Я говорила з ним про це багато разів. Він щоразу відповідав мені, що мене розуміє, але більше нічого не робив. Мене лякає те, що я показала комусь, що готова нескінченно чекати на те, що для мене важливо. Врешті-решт я просто перехотіла виходити за нього заміж. Так, тому ми розлучилися».
У вигляді мови думки мають чітку форму та послідовність. Під час розмови ви, швидше за все, багато для себе зрозумієте та побачите, як виглядає розрив та ваші почуття збоку.
Чому ще важлива підтримка?
Розмова до душі — це не лише можливість отримати підтримку та відчути себе легше. Вона важлива і з інших причин.- Тунельне мислення характерне для тих, хто переживає розлучення. Уявіть, що ви у тунелі. Минулі стосунки та причина, через яку ви розлучилися, — це світло наприкінці шляху. Більше нічого не видно: ні стін, ні склепіння, ні опори під ногами. Сім'я, робота, мрії занурюються у темряву. Питання близької людини допомагають зрозуміти, що реальність не обмежується колишнім партнером. Сторонній може побачити те, що ви не можете побачити зараз, виходячи з вашого досвіду. Близька людина може запитати: "Якби ви знову були разом, ви дійсно хотіли б вийти за нього заміж?"
- Негативні емоції можуть поступово перетікати в депресію та кризу особистості. Коли людина довго живе у такому стані, розпізнати самому це складно. Тому важливий погляд із боку. Здається нормальним не спати чи не виходити з дому другий тиждень поспіль. Кохана людина скаже вам, що ви не в порядку, і скаже вам про це прямо і з любов'ю: «Коли ти зайшла до кафе, я одразу побачив, що ти не висипаєшся. Видно, що в тебе безсоння це дуже погано. Давай подумаємо, як це можна виправити».
Домовитеся з колишнім партнером, як ви спілкуватиметеся далі
Ірина, розлучилася з молодим чоловіком, з яким жила два роки:
«Найбільшою проблемою для мене були наші постійні зустрічі. Ми працювали з Сергієм в одному ресторані: я на кухні, він офіціант у залі. Спілкувалися сухо, лише по справі. Але щоразу, коли я його бачила, хотілося підійти до нього і притиснутися. Зробити я це не могла – заважала гордість. Залишалося забитися під стіл і плакати. Щоб менше бачитися, я перевелася до іншого ресторану. Довелося звикати до нового колективу, таке я не люблю. Але рішення виявилося правильним: я почала менше переживати і ревти».
Олександр, розлучився з дружиною після семи років шлюбу:
«Ми маємо спільну дитину, тому зустрічей було не уникнути. Щоразу ці зустрічі закінчувалися тим, що ми з'ясовували стосунки: кричали та звинувачували одне одного. Це вимотувало і крім болю нічого не приносило. Тому забирати та віддавати дитину стала моя мама. Я не міг емоційно витримувати наші зустрічі».
Колишніх закоханих пов'язують не лише спільні спогади. Робота, друзі, діти — це точки перетину, які можуть зробити боляче. Щоб не потонути в емоціях, потрібно вибудовувати кордони.
Чому важливі кордони?
Здається, що розлучитися – це зібрати речі та переїхати. З погляду психології розлучитися – розірвати емоційний зв'язок, змінити ставлення до людини. Що це означає? Зустрічі з людиною, яку ви раніше любили, більше не приносять біль. Ви давно перестали з'ясовувати стосунки, звинувачувати та злитися. Ви розмовляєте, як старі знайомі. Більше немає емоційного зв'язку, який пов'язував вас.Спочатку змінити ставлення до колишнього чи колишньої неможливо. Зустрічі з ними лише погіршують ситуацію: образа, агресивність, роздратування спалахують з новою силою. Щоб пережити цей непростий період, важливо звести зустрічі до мінімуму та вибудувати межі: вирішити, як вам можна спілкуватися, у яких випадках і де варто зустрічатися.
Спочатку неможливо змінити ставлення до першої чи першого. Зустріч з ними лише посилює ситуацію – образа та гнів спалахують із новою силою. Щоб пережити цей важкий час, важливо звести зустрічі до мінімуму та встановити обмеження – вирішити, як ви можете спілкуватися, коли та де зустрічатись.
Як побудувати кордони?
Залежить від ситуації. Якщо ви працюєте разом, спробуйте змінити графік так, щоб не перетинатися. Якщо є діти, нехай їх забирають та відвозять рідні. Попросіть спільних друзів не розповідати вам про екс-партнера. Якщо ви любите з колишнім коханим один бар, домовтеся, що ви робитимете, щоб не перетинатися там.Про що важливо пам'ятати
Розлучення - це втрата, всі її переживають по-різному. Сила переживань залежить від дуже-дуже багатьох речей: скільки тривали стосунки, чому ви розлучилися, які ваші почуття партнер зачепив занадто сильно, як у вас зараз справи на роботі, яка на вулиці погода.У психології немає чіткого правила, яке б говорило: через три місяці стане легше, а через рік ви навіть не згадаєте колишню любов. Головний індикатор – ваші відчуття. Якщо відчуваєте, що сьогодні вам було простіше зайти в кафе, де ви часто зустрічалися з колишнім партнером, значить, все робите правильно.
Попередні емоції та думки можуть повернутися. Вони вже не такі сильні, але збити з наміченого шляху можуть. Це є нормальна ситуація. Вона може статися, якщо випадково зустрітися з колишнім у спільних друзів або якщо по радіо заграє пісня, яка колись була вашою. У цей момент згадайте, що ви вже справлялися з хворобливими переживаннями, а значить, зможете зробити це знову.
Не вступайте в нові відносини, якщо ви ще переживаєте розрив. Є ризик, що від нового партнера ви чекатимете те, чого вам не дав колишній коханий. Наприклад, екс-партнер не дуже любив побачення, тому від нового ви чекаєте, що він організує п'ять побачень на одні вихідні. До того ж, новий партнер у цьому випадку бере на себе роль жилета. Так, можливо, він допоможе вам пережити розрив, співчуватиме і підтримуватиме. Але тільки на цьому емоційний зв'язок не збудуєш. Тому стосунки можуть дати тріщину, а це нові переживання.
Не забувайте себе тішити. Складіть список, запишіть у нього все, що приносить вам задоволення. Почніть з першого пункту і не засмучуйтеся, що емоції не такі яскраві. Дайте собі час.
Ірина, розлучилася з молодим чоловіком, з яким жила два роки:
«З Сергієм я розлучилася три роки тому. Ми періодично бачимося на корпоративах, вітаємося, можемо разом посміятися з якогось жарту. Я не шкодую про розрив, бо зараз щаслива у нових стосунках. І хоча розставання з Сергієм було болючим, я зробила один простий висновок - життя на цьому не закінчується».
Олександр, розлучився з дружиною після семи років шлюбу:
«Розлучення з Юлею навчило мене тому, що життя — непередбачувана штука. Ти думаєш, що ви завжди будете разом, а реальність виявляється іншою. Тому зараз я вчуся насолоджуватися справжнім: багато часу проводжу із сином та друзями. Нові стосунки були, але закінчились. Але цей розрив пройшов легше. Впевнений, що зустріну жінку, з якою мені буде по-справжньому добре».
У медалі дві сторони. Те саме стосується розставання. Не сприймайте розлучення як кінець життя. Це точка зростання. Коли емоції вгамуються, подивіться на своє життя з колишнім з нового боку: що вам у ньому не сподобалося, що ви хотіли змінити, що сподобалося. Використовуйте ці знання у нових відносинах і беріть у майбутнє найкраще з того, що було з вами у минулому.